恋愛系のショート動画を作る仕事で、恋バナをリサーチしてる時に、ひとりの子がぽつりと言った。同性なんだけど、これが恋なのか、ただ離れたくないだけなのか、自分でもわかんないって。
見分けがつかないのは、あなたのせいじゃない
恋と依存がこんがらがるのは、感情が鈍いからじゃない。両方とも、相手を強く想うところから始まるからさ。入り口が同じなんだもん、混ざって当然でしょ。
同性だと、親友と地続きになりやすい
異性が相手なら、心臓がドキドキした時点で、あ好きかも、って自分でタグ付けできたりする。同性はそこがぼやける。仲がいいだけ?憧れてるだけ?それとも、もっと違う何か…。境界線が霧の中に溶けてる感じなんだよね。
リサーチで聞いた話で、ずっと頭に残ってるのがある。その子、毎晩のように相手と長電話してた。別の友達と遊んでても、頭の半分はあの子。それでも本人は、ただの大親友、で押し通してた。
転機は、相手に恋人ができたって聞いた瞬間だったらしい。胸の奥がザワッと波打って、その夜はご飯が喉を通らなかった、と。あれ…これ、友達に対する反応じゃなくない?そこで初めて足が止まった、って話してくれた。
同性ってだけで、無意識に友情のフィルターをかけちゃう。これが、見分けを狂わせる一個目の罠。
一人になる怖さが、好きに化ける
依存の正体はね、相手そのものより、相手がいない自分が怖い、って形をとることが多い。孤独の不安が、恋の顔をして現れる。やっかいだよね、これがまた。
別の子はこう言ってた。その人といないと、自分が空っぽに思える、と。会ってる間だけ、自分の輪郭が戻る感覚。それって相手が好きというより、その人を通してしか自分を保てなくなってる状態に近い。重く聞こえる?でもさ、案外みんな、ちょっとは心当たりあるやつなんだよ。
周りに、同じ経験の人が見えにくい
異性の恋なら、友達に相談すれば、それ完全に好きじゃん、って一発で言ってもらえたりする。同性だと、相談のハードルが一段ぽんと上がる。誰にどう切り出せばいいか分からなくて、ひとりで抱え込む。比べる相手も、お手本もいない。
恋の気持ちと、依存の気持ち。出る場所が違う
完全に二分するのは無理だけど、心が揺れる方向にクセが出る。
相手の幸せを、心から喜べるか
その人に好きな相手ができる。夢を叶えて遠くの街へ行く。そう想像したとき、最初に来るのが応援の気持ちなら、恋愛のベクトルが強い。逆に、置いていかれる恐怖で頭がぐるぐる回って、相手の幸せより自分の不安が勝つなら、依存の比重が重い。
冷たく聞こえたらごめんね。でもこれ、自分を責める道具じゃないから。ただの物差し。今どっちに傾いてるか、測るだけのやつ。
会ってない時間、自分はどうなってる
相手といないとき、心が凪いでいられるか。それとも、連絡が来ないと手のひらにじわっと汗がにじんで、頭ん中はその子の既読を待つことでいっぱいか。一緒にいる幸福より、いない時間の苦しさが上回ってたら、依存がひょっこり顔を出してるサインかも。
恋愛は、会えない時間も自分の人生がちゃんと動いてる。依存は、会えない時間に自分がすり減っていく。地味な差に見えて、ここがいちばんデカい分かれ目なんだ。
紙に書き出す、っていう確認
頭の中だけだと、感情はぐっちゃぐちゃのまま膨らんでく。一回、文字に落とすと違うのよ。その子の何が好きなのか、書けるだけ書いてみる。笑い方、考え方、一緒にいるときの空気。具体的にどんどん出てくるなら、ちゃんと相手を見てる証拠。逆に、寂しい、不安、一人が無理、みたいな自分の状態ばっか並ぶなら、矢印が自分に向いてる。依存寄りってことだね。
独占したくなる気持ちが、暴れてないか
その子が他の友達と楽しそうにしてるのを見て、胸の奥がチリッと焦げる。誰と話してたの、って詰めたくなる。SNSのいいね、誰に押したか追っちゃう。…身に覚え、あったりしない?
これ、好きだから当然の独占欲、で片付けがち。でも度を越すと、相手を自分の中に閉じ込めたい方向にじわじわ寄っていく。恋愛なら、相手の世界が広がっていくのも込みで応援できるんだよ。依存が強いと、相手の世界に自分以外の人が増えるのが、ただただ怖い。その怖さで相手を縛り始めたら、もう黄色信号。
リサーチで会った子は、相手のスケジュールを把握してないと落ち着かなくなってた。既読がついて返信が来ないと、何してるのか勝手に想像して、ソワソワが止まらない。本人いわく、好きを通り越して監視っぽくなってたかも、と。あとから振り返って、あれは相手を見てたんじゃなくて、自分の不安をなだめてただけだったって、ぽつりとこぼしてた。
白黒つけなくていい。混ざってる方がむしろ普通
本気で好きで、同時にがっつり依存もしてる。そんな状態、ぜんぜんある。というか、それが普通。好きだから離れたくなくて、その執着が依存っぽく見える、っていう二重構造になってるだけ。だから、依存してるから本物の恋じゃない、なんてのは大ウソ。ちゃんと両立するから。
で、もう一個。これ、他では言われないやつ。同性を好きになった戸惑いから、これは恋愛じゃなくてただの依存だ、ってことにしてフタをする人がいる。依存ってラベルを、逃げ場所として使っちゃうの。
そっちの方が、たぶん楽だから
その気持ちは否定しないよ。けどね、依存かどうかの話と、相手を恋愛として好きかどうかの話は、まったく別の軸なんだ。ここを混ぜると、自分の本音がますます見えなくなる。依存は、相手が同性でも異性でも起きる、ただの関係のクセでしかない。あなたの好きが本物かどうかとは、何の関係もない。同性を好きになった自分を、依存って言葉で薄めて消さなくていいんだよ。
依存してる自分が情けない、って思わなくていい
依存って言葉、響きがちょっときついよね。執着とか、重いとか、面倒くさいとか、そういうイメージとべったりくっついてる。だから自分の気持ちに依存ってラベルを貼った瞬間、うわ最低だ、って自分を殴りたくなる人がいる。
でもさ。誰かを強く想って、その人を失いたくなくて必死になる。それ自体は、ぜんぜん最低なんかじゃない。むしろ、それだけ本気で人を好きになれる心を持ってるってことでしょ。引っかかるのは気持ちの強さじゃなくて、その強さで自分が削れてないか、相手を追い詰めてないか、っていうバランスだけなんだ。
自分を責めてるあいだは、冷静に選べないからね。情けないって自分を叩く元気があるなら、その元気を少しだけ、次どうするかを考える方に回そう。気持ちそのものに、いい悪いはない。あるのは、これからどう扱っていくか。それだけだよ。
で、これからどうするの
整理がついても、朝は来る。取れる道は、ざっくり三つある。
伝える、離れる、見守る
気持ちを言葉にして相手に渡す。一回距離を取って自分を立て直す。今の関係を保ったまま、そっと想い続ける。どれが正解、ってのはない。今の自分の心の体力と、その関係で何を一番守りたいか。それ次第で、選ぶ道は変わってくる。
伝えると決めたなら
勢いで好きだけ投げるの、やめときな。相手にも受け止める準備がいるから。伝える前に、自分の中で一個だけ握っておく。どんな返事が来ても、この関係を即ゼロにはしない、って覚悟。それがあるだけで、声が震えても足は地に着くんだよね。
タイミングは二人きりで、お互いに逃げ場のある時間帯がいい。相手に考える余白をちゃんと残して、返事を急かさない。これだけで、関係が崩れる確率はぐっと下がる。重い空気でぐいぐい詰めるのが、いちばんこわいパターンだからさ。
前に話を聞いた子は、声を震わせながら伝えて、相手から、その気持ちには応えられないけど友達でいたい、って返ってきたんだって。その場でぼろぼろ泣いたらしい(泣)。でもね、ずっと胸に詰めてたものをやっと出せて、その夜から眠れるようになった、と言ってた。返事がどっちでも、抱えっぱなしより軽くなることはある。
距離を置きたいなら
連絡をバッサリ断つ必要はないよ。頻度を、自分が苦しくならないところまで戻すだけ。毎晩の長電話を、まずは週一に。通知を切る時間帯を決める。最初の数日はソワソワして、意味もなくスマホを握りしめるはず。それでいい。その手持ち無沙汰を、別の何かで埋めてく練習なんだから。趣味でも、別の友達でも、サウナでも、なんでもいい。埋めてるうちに、握る回数が少しずつ減ってく。
壊さずに、想いと付き合う
伝えないって選択も、逃げじゃないからね。気持ちを抱えたまま、いい友達でい続けてる人、ほんとにたくさんいる。ただ、ひとつだけ条件。その関係が、自分をすり減らしてないこと。会うたびに胸が痛いなら、それは守る関係じゃなくて、手放す勇気がいるやつなのかも。苦しさをずっと我慢し続けるのだけは、しなくていいんだ。
別の子は、伝えない道を選んだ。その分のエネルギーを、ぜんぶ自分のやりたいことに注いだんだよね。半年経って会ったら、想いはまだあるけど前ほど苦しくない、って軽い顔で笑ってた。距離を取らなくても、自分の世界が広がることで気持ちが楽になる場合もある。そういう抜け道もあるよ。
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