飲み会の終わり際、後輩が何気なく言ったらしい。
「ミカさんって、近寄りがたいですよね」
悪気なんてない一言。なのに家に帰ってからも頭の中でリピートされて、風呂の中で（私、なんかした？）って3回くらい考えたんだってさ。
恋愛系のショート動画を作るチームで、ネタ出しと企画を出して、毎週コメント欄を読み込んでると、近寄りがたい人に関して気づいたんだよね。近寄りがたい人との恋愛、自分が近寄りがたいと言われて、恋愛で損してないか不安な人。もうひとつは、近寄りがたい誰かを好きになって、どう近づけばいいか分からない人。悩みの形は違うのに、聞いた話を並べると同じ場所でつまずいてた。
近寄りがたい人がモテるかどうかは、隙ではなく返し方で決まる
リサーチで見えた近寄りがたい人の共通点
十数人のうち、近寄りがたいと言われた経験がある人が6人。見た目の共通点は意外と薄かった。表情が動きにくい、姿勢が良すぎる、服がきれいすぎる、声が小さい。当てはまる人もいれば、当てはまらない人もいる。一番揃ってたのは会話の終わり方。相手の話を受けて、そうなんですね、で閉じる。返事はちゃんとしてるんだよ。感じも悪くない。ただ、ボールが戻ってこない。話しかけた側には、会話が一往復で終わった感触だけが残る。これが3回続くと、相手の中で近寄りがたい人に振り分けられるっぽい。
結局、隙がないんじゃなくて、返しがない。企画会議でこの話をしたら、その場にいた4人が同時にうなずいた。ミカ本人に伝えたら、「え、私ちゃんと聞いてるのに？」って。聞いてるからこそ、なんだよなぁ。相手の話を丁寧に受け止めすぎて、自分の話を足す前に会話が終わる。
モテる近寄りがたい人とモテない近寄りがたい人の違い
近寄りがたいのにモテる人、いるじゃん。あれは何が違うのか。6人の中で恋愛が動いてた2人には、笑うタイミングに落差があった。ふだん表情が薄いぶん、笑った瞬間の変化が目に残る。おまけに笑うとき、口元を隠さない。ミカは笑うと手で口を覆う癖があって、せっかくの落差を自分で消してた。もったいなさすぎ！
もうひとつの違いは、誘いへの返事の速さ。恋愛が動いてた側は、ご飯どうですかに対して、行く、と即答してた。近寄りがたい人が即答すると、相手は、拒否られなかったって肩の力が抜ける。そのゆるみが次の誘いを生むわけ。考えてから返す人は、返事が丁寧なぶん、相手に断られる準備をさせちゃうんだよね。
本人も気づいていない心理
近寄りがたさは、たいてい本人が意図して作ってない。過去に自分の話をして引かれた記憶がある人。完璧に振る舞わないと落ち着かない人。単純に人見知りで、声が出るまで時間がかかる人。理由はバラバラなのに、外から見える形はほぼ同じ。防いでる。何を防いでるかというと、踏み込まれて拒まれること。先に自分からシャッターを下ろしておく、というわけ。ミカの場合は、中学のとき自分の話で場が静まった記憶だった。ここに気づくと、直すべきは性格じゃなくてシャッターを下ろすタイミングだって分かるっしょ。
近寄りがたいと言われた時、相手が本当に言いたかったこと
褒め・戸惑い・牽制の三つの声色
近寄りがたいって言葉、言った側の気持ちは三種類に分かれる。ひとつ目は褒め。言葉の後半で持ち上げてくる。近寄りがたいけど話すとめっちゃ面白いですよね、みたいに。ふたつ目は戸惑い。なんか、ちょっと、が頭に付く。なんかちょっと近寄りがたくて、と言われたら、相手はあなたと距離を縮めたいのに方法が見つからない状態。みっつ目は牽制。同性から、それも他の人がいる前で言われるやつ。これは恋愛より人間関係の話で、気にするだけ損。
ミカが言われたのは後輩から、2人で歩く帰り道。声は低めで、語尾が少し上がってたって。戸惑いに近い。後輩は、もっと話したかったんだよね。
褒め言葉かどうかより、恋愛対象に入っているか
褒め言葉なのかを気にする人が多いけど、見るべきはそこじゃない。言った相手が、その後どう動くか。言ったまま離れていくなら、感想を置いていっただけ。言った後に距離を詰めてくるなら、近寄りがたいって言葉は踏み込むための口実だった。実際ミカの後輩は、その週に2回、業務と関係ない話をしに席まで来た。ミカは「なんか最近よく来る」って首をかしげてたけど、それが答えでしょ。
恋愛が止まっている人に共通した四つの行動
聞いて回った中で、恋愛が動いてない人に揃ってた行動が四つ。誘いに即答しない。笑顔を手で隠す。お礼が丁寧すぎる。SNSに自分が写ってない。お礼については、ありがとうございます、が壁になる。距離を保つ言葉として働いちゃうんだよね。同僚や同期なら、ありがとう、助かった、まで崩して初めて同じ側に立てる。SNSは風景と食べ物だけの人が2人いて、どっちも相手から見ると生活が見えない。近寄る取っ掛かりが何もない状態。
性格を変えずに話しかけやすくなる方法
私が昔やらかしたキャラ変の黒歴史
正直言って、私も言われた側だった。大学のとき、サークルの先輩に、壁あるよね、って言われて焦った。で、何をしたか。翌日からLINEの絵文字を3倍にした。文末は全部ビックリマーク（笑）。送った直後に既読がついて、返信が来ない画面をずっと見てた。まさかの既読スルー。首の後ろがじわっと熱くなって、スマホを伏せた。無理してるのが丸見えだったんだよね。誰だよこれって自分でも思ったし（泣）。
性格をいじると、周りは変化じゃなく違和感を受け取る。媚びてるように見えたり、逆に無理してる感じが伝わったり。近寄りがたい人がキャラ変すると、近寄りがたいまま不自然、っていう最悪の組み合わせが生まれる。
変えるのは性格でも表情でもなく、返事の後ろ
ミカが変えたのはたったひとつ。そうなんですね、の後に自分のことを一文足す。それだけ。相手が週末キャンプに行ったと言えば、私は家から一歩も出なかったです、と続ける。落ちでもなんでもない、ただの事実。これで会話が一往復から二往復になる。二往復になった相手は、次も話しかけていい人だと判断するんだよなぁ。
表情は、つくらないほうがいい。口角を上げる練習は、やってる人ほどぎこちない。目を細めるだけでいい。口元を隠す癖は、笑ったら手を膝に置くって決めて直した。3か月後、同期の男性と昼ごはんに行くようになったって聞いた。付き合ったかは知らない。まだ聞いてない。でもグラスを持ったまま固まったあの日より、送られてくる写真の顔が明らかに違う。
近寄りがたい人が恋愛で有利な理由
軽く扱われない。これに尽きる。近寄りがたい人に告白する側は、フラれる覚悟を一回済ませてから来るから、本気度が高い。付き合った後は、外で見せない顔を自分だけが知ってる状態になって、相手の中での評価がむしろ上がる。ミカの後輩がわざわざ席まで来たのも、簡単に話せる人じゃないからこそ、話せた時の手応えが大きかったから。近寄りがたさを消す必要はなくて、入り口をひとつつければいい。
近寄りがたい人を好きになった時の近づき方
近寄りがたい人が本当は求めていること
自分から閉じてる人は、開けてもらうのを待ってる。6人全員に、話しかけてきた人を覚えてるか聞いたら、ひとり残らず名前を言えた。しかも2年前の相手まで。近寄りがたい人は、近づいてきた人を忘れない。関心がないんじゃなく、関心の出し方を知らないだけ。だから雑談で入るより、用事で入るほうが通る。雑談は返し方に迷うけど、質問なら答えればいいから。
やってはいけないアプローチ
いきなり距離を詰めるのはダメ。飲み会で隣に座って肩を叩く、みたいなやつ。相手は固まる。大人数で囲むのも向かなくて、近寄りがたい人は複数人に見られてる状況で一番口を閉ざす。噂にするのは論外。誰々があなたのこと気になってるらしいよ、って第三者から届いた瞬間、警戒だけが残る。それから、いじり。壁あるよね、をネタにして笑いを取ろうとする人、リサーチ中にも2人いたけど、どっちも相手から避けられてた。
挨拶から一対一までの段階
知人のユウタは、職場の近寄りがたい女性を好きになって半年かけた。最初の1か月は挨拶だけ。目を見て、おはようございます。ほかは何もしない。2か月目から業務の質問をひとつ足した。あの共有フォルダの場所、分かります？聞いた後は、お礼を一段崩す。3か月目に、彼女が先に話しかけてきた。ユウタは話しかける前、毎回心臓がバクバクで、手のひらの汗をズボンで拭いてから声を出してたそう。マジでダサい。それでいい！
4か月目に、ついでの誘い。今から下のコンビニ行くんですけど、何か要ります？断りやすい誘いを、断る理由がないくらい軽くする。5か月目に初めて2人でランチ。6か月目に映画。今は付き合ってる。こう書くと順調に見えるけど、3か月目までは本当に何も起きてない。ユウタは「あの時、2か月目で諦めかけた」って言ってた。
脈ありと脈なしの見分け方
脈ありは、敬語が一段崩れる。です、で切れてた語尾に、ね、が付く。それと、質問が返ってくる。あなたの話に対して、それってどういうことですか？が出たら、その人は会話を続けたいと決めてる。ふだん質問しない人が質問してる時点で、もう一歩踏み出してるんだけどさ。あと、あなたの前だけ声のトーンが変わる。高くなるか低くなるかは人によるから、そこは曖昧なまま。
脈なしは、相槌だけが続く。自分から連絡が来ない。2人きりのとき、沈黙をあなただけが埋めてる。この三つが揃ってて、3か月変わらないなら止まってる。
撤退ライン
友人のリサは、近寄りがたい先輩を1年追った。誘ったのは全部リサから。先輩からの連絡は1年で一度もなかった。既読はつく。返信は翌日。2人で飲みに行っても敬語は崩れず、質問は一度も返ってこなかった。リサが引いたのは、自分から誘った回数を数えた日。11回。相手からはゼロ。「数えた瞬間、はぁ…って声が出た」って。悔しいとかじゃなくて、こんなに分かりやすかったのかっていう脱力だった、と本人が言ってた。
撤退ラインは自分で決めていい。数えることだけは、してほしい。誘った回数と、来た回数。3対0が2回続いたら、その人はあなたに対してシャッターを下ろしたまま。近寄りがたいんじゃなく、あなたには開ける気がない。この見分けがつくと、次の恋に行けるじゃんね。
今日からできる台本つきアクションプラン
近寄りがたいと言われた側の台本
シーン1、朝。エレベーター前で同僚と目が合う。目元だけゆるめて、おはよう、今日寒くない？相手が答える。ここで終わらせない。私、昨日暖房つけっぱなしで寝ちゃってさ。10秒で終わる話をひとつ乗せる。落ちは要らない。
シーン2、昼。ご飯に誘われた。考える前に、行く。都合が悪いなら、今日は無理、来週の火曜なら空いてる。断りに代案をつける。
シーン3、夜。LINEでありがとうございますを一回だけ、ありがとう、に変える。相手が同僚なら、助かった、まで足す。
シーン4、笑ったら手は膝。以上。1週間続けたら、話しかけられた回数を数える。数が変わってなくても、会話の往復は増えてるはず。
近寄りがたい人を好きになった側の台本
シーン1、月曜。用事を作って一言。あの資料、どこに入ってます？答えてもらったら、お礼は崩したやつで。会話はここで切る。長引かせない。
シーン2、3回目以降。共通点をひとつ置く。デスクのコーヒーの銘柄、マグカップ、なんでもいい。それ、私も好きなんだよね。相手が食いつかなくても気にしない。置いただけ。
シーン3、2週間後。ついでの誘い。自販機行くんですけど、なんか買ってきましょうか？要らないと言われたら、そこで引く。次の週にもう一回。
シーン4、ノートに2行。自分から声をかけた回数と、相手から来た回数。3か月後に見返す。相手からの回数が1回でも増えてたら続ける。増えてないなら、その扉は今のあなたには動かないよ。
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